慢慢喜欢你

爷爷常给我说他17岁爬上绿皮火车连夜从日本兵手中逃走的故事。他说他最喜欢吃的主食是老虎爪子，因为这个救了他的命。他还说他抓着火车的扶手一整夜，结果到了目的地手都麻了。

那样一个兵荒马乱的年代，爷爷就已经显示出他的坚毅。后来就有了我们一家人的故事。我们一家人除了日常的碰撞以外还算是和睦。但是生出个叛逆的我来也真的是神奇。

从小我就很乖。你们知道的，中国孩子的乖就是听话的意思。所以为什么又自称叛逆呢。因为我很喜欢维持表面的和平，因为我不喜欢争执，我不相信凡事要有个输赢，我觉得和而不同是种美。我很怕被批判，因为我觉得人可以有选择，因为有选择我们才有生命力。一条预设好的路慢慢的走到头有什么意思，我不想还没开始走，就知道路尽头是什么样的景象。我一直不喜欢被安排好的生活，安排好的相亲，真的是乏味至极。妈妈很喜欢说我，我只是情感上会有波动，但是不影响我的价值观。

选择了出国也是在国企辛辛苦苦熬了五年，没有升职的机会。我这个人说懒也没有那么懒，既然工作那么辛苦那我就要追求升职加薪。但是很奇怪的，我看到了男主管和男经理们是怎样轻而易举的获得晋升，并且不需要很辛苦的工作。而女经理和主管们是怎样牺牲家庭，努力到废寝忘食，还是获得非常有限的夸奖。看到各种的剪不断理还乱的复杂人际关系。我希望工作只是我生活的一部分，而不是我的全部生活。于是我头也不回的走了。对奇怪的价值观的不敢苟同，对男女不平等的无力感，就像我不理解为什么成年人喜欢阻止孩子哭泣一样，莫名其妙。

我一直对外国很向往，因为很未知，因为很开放。我的冒险魂大概来自于爷爷，敢去一个陌生的地方，开始一段新的人生。可是在我回家第二次的时候，家里却没有了爷爷。最糟糕的是，家人没有告诉我，所以我甚至没有机会告别。所有人都在跟我哭诉那一段故事，每个人都有自己的版本。我不知道该相信谁，只能再次远走，慢慢消化这种巨大的痛苦。

想起告诉爷爷我要出国的时候爷爷有多么舍不得，想起我后来回去的时候爷爷给我汇他的养老金。这是一笔永远都收不回来的投资，他说看着我一下要准备很多顿一样的饭很心痛。我好像都没有说一声谢谢。他还说，如果想找外国人结婚，那也没问题。没想到这就是爷爷跟我说的最后的话了。

2022年11月7日，我终于拿到了澳洲的永居证，相当于美国的绿卡，成为了当地的居民。高兴的时间持续很短，但是肩上的千斤重担好像卸下了。突然发现，好像连个能分享的人都没有。

而且我再也补不回我们错过的时光，爷爷。我很少去想这件事，因为不想让愧疚吞噬我。希望我们来日再相见的时候，你再给我讲故事。