慢慢喜欢你

经历了一个月的低落期之后我好像又可以了。曾经有几天我觉得我要熬不过去了，两种家庭常备药澳洲神药和布洛芬轮流狂吃，吃到快要超过剂量。一出门就又发烧，开始灌正柴胡，咳嗽药，维生素，还是没有什么用。每天暗无天日的躺着，看着屋外的阳光有种最后一片叶子要落下的感觉。 这期间我甚至去了医院，然后医生连药都开错。还好有ChatGPT跟我说，高昂和低落的时期都是一样的自然和重要，欣然接受才是最好的方式。我的情绪开始变好是有两天开始看灵性的内容。好像被拯救一般，我又想起人会有很多世，不用特别的去担心一些未知的苦难，因为平静才是给别人最大的安慰。

今天终于恢复了体力，然后彻底的打扫了一下家里，感觉空气都变得清新了。焦虑感突然间离我而去。我似乎又有了力气。妈妈说我从十日内观回来整个人都很奇怪，我想好像也是。重新想想自己的这一生，好像也没有记得很多的事情，只有经历过的人，和没有说出的话。惊奇的是并没有那么多的恐惧悲伤和愤怒。我想我可能真的没有遵从自己的内心， 我渴望和人产生非常深刻的纠缠，但是在最近的很多年间，我似乎有意的去躲避这样的机会，因为我明白一切皆苦，和人靠的太近就会受伤。但是却又开始恍惚，如果没有那样一面镜子，某种意义上说来我就不是我了。

前几天有朋友问我人生的意义是什么，我真的终其一生都在寻找这个问题的答案。我现在的觉知是人生本没有意义，但是我们选择赋予他意义。在这种情况下，无论过什么样的生活就都是可以。只是如果没有随心的话，是一种浪费。毕竟所有人世间的经历都由我们自行选择，尤其是“感受”。举个例子，在婚姻里一方不忠，这可能是对另一方的考验，不是注定要受这种苦，或是做错什么事得到的惩罚，而是一个需要做的功课。比如，在这段关系里双方是什么样的状态，这场背叛又反映出一个怎样的自己，自己的价值观，脆弱感，面对这种伤害处理和恢复的能力等等。

与神对话里有说过他人的伤害不可避免，所以你会一直被同样的事情伤害直到你选择不再受伤而已。就像一遍遍的在脑海里过电影，直到你明白那个角色只是带给你这种体验，因为你需要这个体验来成长，而对方的行为其实并不是针对你，只是承担了vehicle的角色而已，来给你传递着一场经历。所以我们此生是为了破除自己的执念，并且想起自己是谁。或者说这是每一生的任务。而也有可能有的人是来提醒他人，并且帮助他人觉醒。

最近脑海里的记忆痕迹是一首“亲爱的你啊”。第一次听到是上次回国在某个商场的音乐喷泉，在听见的瞬间我就有种熟悉感。 感觉是唱给我听的。这次母亲来澳洲玩，我们俩就一直听这首歌，我问母亲歌词的是什么，在她解释的瞬间我差点潸然泪下。 感觉到强烈的情感涌出，不能自己。讲的是帮助儿童。这是我童年时期最强烈的渴望，被警察从家里带走，希望自己出生在美国（儿童保护），等等。 看过一本登天之梯，也是有很深的共鸣。我好像非常深切的心疼那些小孩子，什么都不知道但是生下来就收到一些伤害。在还不能理解的时候潜意识的某一部分就种下一颗有害植物的种子，随着年岁逐渐长大，每次碰上都会更疼，却不知是为何。

随着我慢慢长大，我曾经疯狂的想去了解自己，现在依然是。我对与人与人之间的差别有非常强烈的好奇心，我们为什么如此不同，看事情的角度，对事情的反应，情绪，人际交往，都是一样。昨天晚上又做了个测试发现我是工匠型的人，所以现代社会的这种注意力绑架对我来说可以是毁灭般的打击，因为我超高的注意力被分散，我不再能专注的去做一件事情。同时我也是非常完美主义的visionary也就是说繁复的细节会扼杀我的热情，所以我的注意力大部分在愿景上，而不是具体的操作细节，规则，等等。

说回这种强烈的虚无感也是visionary会常有的一个问题。但是我准备开始高度的专注在某件事情上，一座座山攻克，因为我发现同时做好多件事并不太适合我。如果monk mode也不行我会再换，但是今年就允许自己勇敢的试错。毕竟每一条路都通向自我。